Mi madre, con su gran capacidad imaginativa a la hora de aportar críticas respecto al cuidado que le propinamos a Juan, dio origen al siguiente diálogo
- ¿Como está Juan?
- Bien, lo único que con bastantes pedos pobrecito
- ¿Pero vos estás comiendo bien?
- ... Si yo siempre como sano, pero ¿qué tiene que ver lo que como con los pedos de Juan?
- Que le podes pasar gases a través de la leche
... si claro, me pongo un cargador Drago en el culo
Una ridiculiza escenas como la de "la primer enemita" en el arbol de navidad, para luego sorprenderse festejando el primer moquito que le cuelga al nene
Yo: ¿qué tal tu encuentro con la tía Susy?
Mamá: Al final no nos encontramos… pero me dijo que no me vaya a olvidar de avisarle cuando nazca Juan!!!
Yo: …. (mandíbula al ras del piso)
Yo: … ah le contaste!? ¿Y qué tal fue tu salida del closet?
Mamá: Bien, todo bien…
Mamá: … además le dije que ella tenía saber porque a Juan le va a tener que curar la "ojeadura"
tutum tutum, el primer monitoreo de Juan lo hicimos ayer, y es la primera vez que lo escuchamos por tanto tiempo
turutum turutum, gabi tiene stress y de tanto en tanto le dan palpitaciones. Ya lo estamos combatiendo con medicamentos, flores de bach y masajes
tucutum tucutum, hoy cumplimos 13 años, love is in the air
Se me ocurrió el lunes pasado decir a la noche: empecemos a poner algunas cosas en el bolso...
Lo hicimos.
Ahora tengo ansiedad.
Se trataba de dejar de lado el impulso – con lo que cuesta a toda escorpiana-, de bajar un cambio, analizar el terreno, ver a futuro y (por qué no decirlo) de correr un poco el orgullo del primer plano, la calentura de las miradas absolutistas, las ganas de hacer justicia!!!. Se trataba, en definitiva, de ser algo estratégicas. Así que llamamos a la partera, luego de aquel episodio y, lejos de enviarla a juntar fruta, elegimos un camino alternativo.
“El curso no lo vamos a hacer. Venite un día a casa, tomamos unos mates y nos das toda la información NECESARIA para que Juan llegue al mundo”. Que creemos que las cosas pueden ser sencillas, si. Que creemos que tenemos a veces tanta información que estorba, sí. Que creemos que mejor que anticipar es vivir la propia experiencia, si. Que elegimos, una vez más.
Así que lo que era un curso de nueve clases hoy fue una charla práctica de hora y media. Tenemos la famosa listita para el bolso y los trámites, las indicaciones a seguir cuando empiecen las contracciones y estamos ampliamente orgullosas de haber procesado una situación con el pulgar hacia arriba. Y sobre el resto… ya lo decía la abuela de Guza:
“A echar a andar el carro que los melones se acomodan solos”.
pero no me importa
pi pi pi
porque llevo torta
La partera con la que trabaja nuestro obstetra, en un total despliegue de creatividad, ideó un curso de pre-parto de 9 clases (en lugar de las 4 que se dan comúnmente) y lo da en un horario en que cualquier persona normal trabaja.
Antes darle una oportunidad, llamamos, y explicamos que se nos complicaba tener que disponer de este tiempo fuera del trabajo, que por favor nos dijera cuáles eran las charlas indispensables para ir a parir.
-Todas son importantes – respondió.
Ayer fue nuestra primera, tema de la semana: “El rol del papá”
No nos molestó tanto que no contemplara otra posibilidad de estar en ese curso que no fuera mamá y papá (obviando otras opciones como madres solteras, por ejemplo), sino toda la sarta de idioteces que dijo respecto al tema como verdades absolutas. Textualmente, transcribimos algunas.
* Dirigiéndose a los padres: “Ustedes están hoy acá porque a ellas se les ocurrió embarazarse”.
* “Cuando llega el momento del nacimiento es el momento del mejor papel secundario que hace el hombre en esta historia”.
* “Como todos sabemos, necesitamos una célula femenina y una masculina para que se forme este bebé. Pero la mamá le lleva mucha ventaja al papá porque durante esos 9 meses ella se conectó con el bebé”
* “Cuando el bebé nace, la mamá se va a dedicar 100% a él, no se ocupa más de ella, ni tampoco del papá. El papá tiene que sostener a esta mamá para que ella pueda sostener al hijo”
* “El ser humano puede soportar muchas cosas: el hambre, la sed… pero, el cansancio es lo que más difícilmente puede soportar”.
* “A la mamá le sirve mucho más que ustedes (papás) la sostengan a ella y no que hagan el rol de mamá (refiriéndose a cambiar pañales, levantarse de noche, etc.)”.
* “A los papás les dan poquitos días para esto de ‘ser papás’. A las madres, un poco más. Pero llega un momento en el que (los padres) quieren salir corriendo de la casa. Hoy, dicen: ‘qué lástima!, me dan sólo dos días’; pero cuando llega el momento dicen: ‘qué suerte! me voy de casa, por fin dejo a esta loca”.
* “La mamá le va a enseñar al papá dónde dejó los papeles para el trámite (de internación) (…) Traten de colaborar con sus maridos y de acomodar las cosas de acuerdo a como ellos las buscarían, no como ustedes las buscarían.”
* Pregunta de una madre participante: Cuando mencionaste la peridural, ¿se les da a todas? ¿o se puede optar? —Se puede optar, pero la vas a querer… ¿qué, vos no la querés?”
Pd. Cuando decimos “son textuales” ponemos a disposición el mp3 respectivo… pues tamaña calamidad merecía ser registrada.
Ella es un saco de hormonas. Eso no es novedad en su estado, pero sí lo es para mí que estoy acostumbrada a una ella y, luego de casi 13 años, es otra ella y se pone a llorar por hechos insólitos. En primer lugar, me es insólito que llore y en segundo, las cosas por las que llora, como por ejemplo: que no la deje ver la sorpresa que le estoy cocinando para una cena especial...
Confieso que ha logrado que me malhumore algunas veces y que ejercitó la elongación de mi paciencia, así y todo me da tannnta ternura… sobre todo cuando me dice llorando: “¡no soy yo, son las hormonas!”
Ahora mi mamá llama por teléfono y, en tema de conversación, su nuevo orden de prioridades es:
1- Pronóstico del clima (es un infaltable de las conversaciones con mamá y siempre tendrá la prioridad número uno)
2- La panzota?
3- Eli?
4- Temas varios (a veces incluye... ¿Vos qué tal?)
Lo primero que compré para Juan cuando supimos el sexo, fue un pantaloncito a rayas rosas y amarillas.
Corrí. Corrí todo el día por trabajo. Tanto que hasta tuve que hacerme tiempo para ir al baño. Luego de terminar el trabajo, seguí corriendo: de casa a la clínica para la ecografía, a encontrarme con ella y con guzanin. Pero, nos desencontramos, así que seguí corriendo como una desquiciada por la calle porque (como todo el día) era tarde. Llegué al sanatorio, ella no estaba, la busqué, la encontré, le cuasi grité mientras la monitoreaban: COMO NO ME ESPERASTE.!!!??
Y ella me dijo llorando: Es un Varón.
Después de 10 años de trabajar sin estar con los papeles en orden (2 años como pasante, unos 4 años facturando como monotributista y el resto sueldo blanqueado por $500 aprox.), se me ocurre levantar la bandera del derecho laboral. Reclamo pago de antigüedad, aguinaldo, aumentos a privados y asignación prenatal. Jefe se siente amenazado, ofendido y defraudado. Ha perdido la confianza en mi, se ha podrido la relación.
Ahora tengo que desempolvar mi CV, y ver a dónde voy a parar después de mi licencia por maternidad.
Chain Chain Chain
Chain of fools
Adentro del ovillo blanco de lana había un escrito: “Familia no tradicional se amplía en noviembre. Abrimos vacante para Abuela tejedora”
Lo leyó, se rió y preguntó: Y esto? ¿Cómocuándodóndequiénes? ¿Van a adoptar?
- No… - dijimos- Eli está embarazada..
(note el lector que todos piensan eso como primera opción y casi diríamos con cierta mirada de ‘qué solidarias estas chicas’)
Luego del abrazo y el beso a la panza (entonces, ni siquiera podíamos llamarla “hinchazón”) empezó a tejer…
Hay una serie de frases recurrentes que el entorno hace respecto al embarazo, algo así como cuando alguien anuncia que se va a casar, nunca falta el nabo que advierte que la convivencia es difícil, que se te acaba la libertad, etc. etc. A continuación, el top 6 de frases "porque opinar es gratis" del embarazo
Te va a cambiar la vida: si claro, desde el vamos se me ensancharon las caderas, vomité por primera vez en 10 años (y esta vez no estaba borracha), tuve que salir a comprar ropa (con tantas adolescentes que salen preñadas podría existir ropa para embarazas con un poco más de onda). Claro que todo cambia, si no quisiera cambiar, hubiera hecho una terraza en casa en lugar de gastar tanto dinero en esperma
Dormí ahora porque después no podés dormir más: a) el sueño no es acumulativo, lo que no dormí hoy, no se puede recuperar mañana, b) tenemos la ventaja de ser dos mamás, incluso para amamantar, y c) no todos los bebés son histéricos, haremos yoga, o lo que fuera necesario.
Aprovechá, que se te acaba la joda: ¿Parezco recién salida de un micro cantando Barilooooo Barilloooo? empecé a trabajar ni bien empecé la universidad, y apenas la terminé, ya estaba viviendo con Gabi, contando las monedas para ver si alcanzábamos a comprar una silla. Señores: la joda adolescente se acabó hace rato. La joda de diversión me seguirá hasta el geriátrico y, por el momento, tengo planeadas grandes guerras de almohadas.
Dah, comé, disfrutá que estás embarazada: de acuerdo, tengo que alimentarme: pescados, carnes, verduras, lácteos bienvenidos. No me digas eso con un churro relleno bañado en chocolate. Me niego a terminar como un ballenato, así que menos aliento para comer porquerías y más ayuda. Sacame ese chocolate de la vista, ya.
Ahora que estás embarazada, vas a tener que usar celular: el bebé todavía no habla, gracias. Yo entiendo que en los tiempos que corren, el celular es casi un must, pero para mi es un estorbo innecesario. Y, en caso de extrema urgencia, siempre hay alguien al lado que tiene celular.
Ahora con el bebé, van a tener que comprar un auto: voy a parir un bebé, no un fajo de dinero. Si las cuentas dieran para comprar y mantener un auto, ya lo tendríamos. No es que esperaba el resultado del evatest para pasar por un concesionario. Además, vamos a ir cual coyas en transporte público y prometemos no ser culos caídos por tener un hijo.
"si todo sale bien, para noviembre van a ser abuelos"
Esa fue la pelota que podemos ver en cámara lenta dirigirse hacia la cancha contraria.
Debo admitir, que el diálogo nunca fue una característica de nuestra familia, y como vinimos haciendo todo esto muy calladitas, no era algo que ellos se esperaran. Por mi parte, hacía años (si, años) que venía elaborando y pensando esa charla, todos las conversaciones imaginarias que habían pasado por mi cabeza, y posibles salidas airosas, estaban estudiados al pie de la letra.
Parecía que mamá había leído mi guión, y lo siguió como China Zorrilla puede compenetrarse en un papel: falsa alegría.Pero mi papá optó por el silencio. Absoluto. Inmaculado. Irrompible.
Times goes by, y como dice la abuela, cuando el carro anda, los melones se acomodan.
Ayer me invitaron a almorzar:
Papá dijo: ¿te hacés los controles? me imagino que te estarás atendiendo con un buen médico, ¿no?
Mamá dijo: ¿me lo vas a prestar? así me organizo para venir un día a la semana para sacarlo a pasear
-Ahí!!! dice ella y yo corro. Corro estirando primero la mano, para que llegue bien antes, lo más antes que pueda a su panza a ver si puedo sentir esa ondulación.
Ondulación: dícese de su forma de expresarse. Lenguaje desconocido, absolutamente entendible. Eructo corporal: siempre lo hace luego de comer. Hipótesis: toma su cordón umbilical cuando está satisfecho y, con fines digestivos, salta la soga. Serán uno y dos saltos bien bien seguiditos pues, por más que yo corra y corra, guzanín siempre es más rápido.
Uno de mis mayores miedos del embarazo, y vean ustedes lo superficial que puedo ser, es convertirme en una madre naif y perder mi tendencia al humor negro o a la ironía.
Si, puedo ser más curunchunchún porque si fuera de piedra no podría sentir esas pataditas que ya empezó a pegar en la panza que me gustan tanto, pero también me doy permiso para decir que si tiene algún problemita, será empleado de La Solidaria (un saludo al amigo hemipléjico que me vende los cartones!)
Y sincérense, mujeres preñadas, a todas se les pasa por la cabeza que algo podría no ir bien en el embarazo, pero pareciera que si una exterioriza ese miedo, se va a hacer realidad.
Ayer le pregunté a Gabi, si por ejemplo, el bebé se moría, si yo tendría un aborto espontáneo o simplemente se quedaba adentro muertito.
- Ay! callate! - me respondió
Si todo lo que digo en voz alta se fuera a concretar, pues ya sería empleada de un sex shop o tendría un elefante rosa.
Diario 16 de junio
"y al fin se divisó un paraje desconocido, surcado por dobleces y menos profundidades que las pensadas. Firme en el horizonte se nos muestra cada vez más cerca cada día. Tengo dudas sobre el método de colonizacion pues parecería terreno con dueño. Sin embargo, casi con certeza, puedo anticipar que realmente ese ombligo tiene fondo. "
Hinchazón: mi definición de su hermosa pancita. Manifestación de nuestro hijit@ en su cuerpo. Dícese de todo ese espacio que antes no estaba y, ahora, con toda su expresión está presente entre nosotras cuando nos besamos. Revelación de nuestro estado en pareja: henchidas de amor, de preguntas, de proyectos, de vida… (de aire a veces también aunque más suyos que míos jijij ). De ninguna manera deformación. Sobre todas las cosas deseo e intención.
Y, además, definición que la enoja.
Hace algo más de 3 meses, le habíamos escrito a La Cigüeña: mandamos una carta al Zoo de París por Correo Argentino. Habíamosle, también, pedido a la mamá de Silvi que nos meta en las cadenas de oración a San Expedito, Al y Li me habían hecho Reiki. Además de cambiar de médico, cruzar los dedos, y descruzar las piernas.
Siguiendo las instrucciones del nuevo doc., esperamos 2 semanas luego de la inseminación (tiempo en el cual seguí drogándome con estrógenos), y el día 15 hicimos un evatest: Oh caramba, dio negativo. Todo muy mal, quería que me arrolle la proceción patacumbia a Luján, deprimida le anuncié a Gabi que yo no jugaba más, que de ahora en más apostaríamos a su fertilidad.
Para hacer mi duelo, de que esto se había acabado, le di a todas las cepas de tintos posibles,.
Aparentemente nunca fui muy intuitiva, porque aun cuando gabi me obligó a la semana a hacer otro evatest, y mientras la 2da línea se iba oscureciendo, seguía diciendo que era un negativo.
Pero no me voy a detener en ese instante, porque lo que me pareció mágico llegó unas horas más tarde: salimos a pasear a Cuba y, volviendo por un camino distinto al de siempre, me encontré otra estrella, casi casi igualita, que ahora decora la puerta del cuarto (que antes era el de la ropa para doblar).
Guzamadour dice Oruga
A ella le gusta despegar los pies de la tierra, y así fue que un día se animó a darme un beso en la boca cuando solo eramos amigas. De la misma manera me animó para que nos fuéramos a vivir juntas cuando a mi no me cerraban las cuentas. Con la misma energía se animó a dejar la relación de dependencia para poner su propio estudio de comunicación. En 15 años que la conozco (y esto es justo la mitad de mi vida) no deja de enamorarme every fucking day.
Oruga dice de Guzamadour
Ella tiene –aunque lo desmienta- esa sensibilidad que hace que se me empañe la vista. Sabe muy bien cómo combinarla con la ácida maldad de su humor. Me encanta… porque aun a sabiendas de esa filosa capacidad, se cree poco creativa... (ja!). Quiere mi nariz y mis pecas… (casi una valentía). Pero más valiente es por llevar a nuestro hijín en su panza.
